ΧΡΩΣΤΑΜΕ ΠΟΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ. ΠΑΜΕ ΜΕ ΚΑΜΠΟΣΑ ΜΠΑΣ ΚΑΙ .. ΞΕΧΡΕΩΣΟΥΜΕ

Η 13χρονη Maryana Naumova σηκώνει 110 κιλά σε πάγκο!! Το βίντεο που τραβήχτηκε πριν λίγες μέρες στη διοργάνωση Arnold Classic 2013 έχει ήδη φτάσει το 1,5 εκατομμύριο προβολές στο YouTube!!! Δείτε την>>

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα ......
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια, κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ...
- Μη Τοτό ... ΜΗΝ το πεις ...
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια, κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ....
- Μη Τοτό, ΜΗΝ το συνεχίσεις .......
Ο Τοτός απτόητος :... Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια, κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό ?
Και ο Τοτός : Αφού δεν έφτανε μέχρι τα aρχίδιa ...

----------------------

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και λέει ο Γερμανός:

-Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός , που έφτανε ως τον 12o όροφο.

-Σιγά ρε,λέει ο Γάλλος.Εγώ είχα έναν παππού που όταν σήκωνε το χέρι του, έπιανε τα σύννεφα.

Και του λέει ο Έλληνας:

-Δε μου λες ρε μ@λ@κα,εκεί που έπιανε τα σύννεφα έπιανε και τίποτα μαλακό; 

-Nαι, ναι του λέει ο Γάλλος.

-Ε...Τα @ρχ..ια του παππού μου ήταν !!!

-----------------

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...!!!

-----------------

- Τράκαρα φίλε ... 2 μηνες στην εντατική . Το αυτοκινητο σμπαράλια . Ο αλλος ουτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε ?
- Τραίνο ...
-----------
Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα, Να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...!!!
-------------

Είναι ένα ζευγάρι, το οποίο ζει με τις δυο πεθερές μαζί και έναν παπαγάλο. Το ζευγάρι, προσπαθεί με διαφόρους τρόπους να κρατά τη σεξουαλική του ζωή σε εγρήγορση. Υπήρχε όμως πρόβλημα με τον παπαγάλο, ο οποίος καθετί που έβλεπε ότι έκαναν το μαρτυρούσε στις μαμάδες και εκείνες μετά, έβριζαν το ζευγάρι για αυτά που έκαναν, λόγω πουριτανισμού.
Μια μέρα λοιπόν που έλειπαν οι μαμάδες, λέει ο σύζυγος στη σύζυγο:
-Ρε γυναίκα, μου ήρθε μία καταπληκτική ιδέα! Θα καθίσεις με ανοιχτά τα πόδια στον καναπέ, εγώ θα ανέβω στο περβάζι του παραθύρου απέναντι, θα πηδήξω στον πολυέλαιο αλά ταρζάν και τσακ, θα μπει το γκόλ! Πως σου φαίνεται;
-Ωραία ιδέα, αλλά με τον παπαγάλο τι γίνεται;
-Θα τον σκεπάσουμε με ένα σεντόνι για να μη βλέπει, απαντά εκείνος και τρέχει να φέρει το σεντόνι.
Την ώρα λοιπόν, που ξεκινά να σκεπάσει τον παπαγάλο, γυρίζει αυτός και του λέει:
-Κόψε μου τη γλώσσα, αλλά αυτό θέλω να το δω!

------------------------
Συζητούν δύο τρελοί:
- Τι γράφεις;
- Γράφω ένα γράμμα.
- Σε ποιον θα το στείλεις;
- Σε μένα.
- Και τι λέει;
- Ααα, δεν ξέρω... Αύριο θα μου έρθει!
------------------------------ ------------------------------ ---------------------------
Πεσιμο σε άγνωστη:
- Έχουμε τσακωθεί?
- Όχι.
- Τότε γιατί δεν μιλάμε?
----------------------
- Πόσο καιρό έχεις να κάνεις σεξ?
- Τι μέρα έχουμε σήμερα?
- Κυριακή...
- 2 χρόνια..
-------------------
Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές.

Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ.

Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις.

Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι Coca Cola του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε μαλάκα του λέει,22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;
- Καλά ρε μαλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;
---------------------
- Mωρο μου , τι δωρο θα μου παρεις για τα γεννέθλια μου ?
- Tην βλεπεις την μαυρη PORSCHE εκει κατω ?
- Ax , ναι-ναι .
- Καλτσον στο ιδιο χρωμα ...
------------------------
-Που χαθηκες μωρη ? Σε ψαχναμε .
-Αστα , με πιασανε 2 τυποι, με πηγαν στο βουνο και με βιαζανε για 3 μερες .
-Μα 2 μερες λειπεις .
-Θα παω και σημερα ...
----------------------
Αφού έβαλε ο Άδωνις ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας πληρώνουμε τουλάχιστον στην έξοδο.
Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να μας βγάλει ζωντανούς.
-----------------
πες μου δυο φαγητά που τρώγονται με κρέας
-μακαρόνια και ρύζι
-σωστά! πες μου δυο μεθόδους αντισύλληψης
-προφυλακτικά κι αντισυλληπτικά
-σωστά πάλι! πες μου δυο παραπόταμους του Νείλου
-..... δε ξέρω....
-να τρως και να γαμας όμως ξέρεις!!!
--------------------
Πάει ο Γιώργος μ' ένα φίλο του στην μητέρα του και της λέει :
- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...
- Τι Γιώργο παιδί μου;
- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!
- Ωραία γιε μου...

Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος; (λέει στον φίλο του).
- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!
---------------------
-Μάνα μου δίνεις 50,- ευρώ ;
-Τι τα θες;
-Για το χαμόγελο του παιδιού Σου...!!!